大学デビューの見分け方

    まず第一に、僕は大学デビューをしていません。気づいたときには性根が腐り、社会性は失われていたし、今の今まで何も変わっていません。強いて言えば、大学に入ってから口の悪さに気をつけたくらいです。というか、デビューしてこれならインディーズでやってた方が全然いいです。

    そんな僕が考える大学デビューの見分け方。それはものすごく簡単で、大学生になってまでやんちゃしてる奴はみんな大学デビューです。

    生来のクラスの中心で、いうなれば胎児デビューしてる人たちは、大学生くらいの年齢になればみんな落ち着いてます。このぐらいの年齢になれば一通り遊び倒して飽きてます。

    僕の身近にいる所謂「昔やんちゃしてた」人たちは皆、今では家庭を持ち、妻や子どもの為にしっかりと働いてます。

    大学に入ったからといって酒やタバコ、女遊びに明け暮れ、講義にまともに出ない男より、毎朝早くに起き夜まで働いてる男の方が断然偉いです。

    「大学デビューの見分け方」なんて仰々しく書いたけど、結局大方の大学生は大学デビューです。

    だからといって悪いと言っているわけではなく、これから大学生になる人は気をつけてくださいって話。背伸びが酒やタバコの時代はすぐに終わります。気づけば少年法に守られなくなり、犯罪を犯せば一発で人生ハードモードになる可能性が出てきます。

    このままじゃダメだ、と何か勉強を始めようと思っても、どうせ何も始めません。家でYouTubeみて飯食って糞して寝るだけです。生産性なんてのはありません。

    敷かれたレールの上は嫌だ、なんて言って起業家を目指すけど、君が目指しているのはあくまで起業家です。手段が目的になっていることに気づいてください。

    日本の電車はピッタリ時間通りに運行しているけれど、これは大変な努力の賜物です。それと同じように、敷かれたレールの上で求められたように走るのが1番すごいのです。

    君は何者でもありません。「自分は凡人なんだ」という気持ちを頭に刻みつけてください。

    酒やタバコで体を痛めつけ、興味の無い楽単ばかり履修し、人並みに恋愛をする。就活の時期になれば髪を黒くしますが、本当に黒いのはテメェの肺だけ。

    ただ、これは悲観することではありません。9割9歩9厘の大学生が同じです。大学生は遍く1つの電車に乗り、社会というターミナルに向かうだけです。

    ちなみに僕は、タバコはもちろんお酒も殆ど摂取せず、12時に寝て7時に起きる。毎日夜は自炊をし、白米と味噌汁、納豆を食す。滅多なことが無い限り家を出ず、本を読んだり映画を観たり音楽を聴いたり。唯一の楽しみといえば、たまに頼む宅配ピザを食べながら録画したバラエティー番組をみることのみ。マイブームはコーヒードリップだけど、カフェインを摂りすぎないように1日一杯だけ。

    僕みたいな生活と大学デビュー、はたしてどちらが充実していると言えるでしょうか。断然後者ですね。

コーヒードリップで悟りを開く

　ここ最近カフェインを摂取しない生活を心がけていた．おかげさまで寝付きの悪さは改善された．

　しかし，僕の中に住まうコーヒー欲のマーラは目を覚ました．

　もともとコーヒーが好きで，一日中コーヒーを飲んでいると言っても過言ではない生活を送っていた．もはやコーヒーの点滴をしているに等しかった．

　そんな僕がカフェインを断つようになり，コーヒーを全く飲まなくなった．

　だが，「断珈琲」も長続きはせず，「朝に一杯飲むのだけは許す」という独自ルールを生み出した．これによってコーヒーの特別感は増し，よりコーヒーを渇望するようになった．

　仏陀によれば，内なる感情の追求が苦しみの原因とのことだが，まさにこれがそうだろう．渇望はすなわち苦しみなのだ．

　とはいうものの，コーヒーを飲まないという選択肢は頭にない．どうせならこの欲望にとことん付き合ってやろうと思った．生涯の伴侶となり，一緒の墓に入ろうとすら思った．

　そこで僕はコーヒーのクオリティを上げることにした．そう，ドリップコーヒーを始めたのだ．

　今までの僕はただのインスタントコーヒーを飲んでおり，こだわりがあるとすれば，電子レンジで水から温める，という『ソレダメ！ ～あなたの常識は非常識！？～』から得た知識でコーヒーを入れるということくらいだった．

　駅前のスーパーでコーヒーをドリップするための道具一式をそろえ，早速コーヒーをドリップしてみた．

　これがなかなか面白く，蒸らしの時間を待ったり，ゆっくりと中心にお湯を注いでいくのが楽しい．男心をくすぐられる．

　味も確かにインスタントとは別物で，安いコーヒーチェーンの味がした．

　その日以来，毎朝コーヒーを入れる生活が始まった．ドリップする楽しさは色あせない．少しずつ上達している気もする．

　そんなある日思った．

「僕が好きなのは『コーヒー』ではなく『ドリップ』ではないか」

「コーヒーを飲むためにドリップしているのではなく，ドリップするためにコーヒーを飲んでいるのではないか」

　こんな疑惑が頭に浮かんだ．

　わざわざカップにドリップする必要はない気がしてきた．そのまま排水溝にドリップしても同じことのような気がした．

　ものは試し，思い立ったが吉日，善は急げ，鉄は熱いうちに打て，機を見るに敏．すぐにキッチンに行き，排水溝へのドリップを執り行った．

　案の定だった．楽しい．ドリップ後に黒くて苦い液体を飲むという苦行がない分，より気楽で楽しい．

　ついに僕はコーヒーへの渇望に打ち勝つことができた．悟りを開いたのだ．

　また一つ，仏陀に近づくことができた．

　もちろん，コーヒーを飲むときはスジャータのコーヒーフレッシュを入れている．

トイレットペーパーがないなら紙幣でケツを拭けば良いじゃない

　ここ最近「コロナウィルスの影響でトイレットペーパーがなくなる」というデマ情報が流れており、買い占めや転売による価格高騰・品切れ状態が生じています。

　ウォシュレットを信用していない僕みたいな人間からすれば、これは死活問題です。

　聞いた話では、送料だけで数十万円も取られてしまうケースもあるみたいです。そこまで高価格になってしまえば、もはや紙幣でケツを拭いた方が良いのではないでしょうか。

　そこでここでは、トイレットペーパーの価格がどこまで高くなれば紙幣でケツを拭いた方が安上がりなのか、そのボーダーラインを導き出します。

　まず始めに、トイレットペーパーの条件を決めます。

　Amazonで販売されているトイレットペーパー1セットのロール数・長さ・幅を調査し、主観的に決定した"Standard of Toilet Paper (STP)"の条件が以下になります。

• ロール数：12ロール
• 長さ：100m
• 幅：110mm

　導出方法としては、STPを基に1m^2あたりの価格を算出し、それぞれの紙幣のそれと比較をすることで、いくらなら紙幣でケツを拭いた方がいいのかを求めます。

　そこで、あらかじめ各紙幣の1m^2あたりのコスト "Cost of Wiping on Money (CWM)"を求めておきます。それが以下になります。

• CWM(10000) = 822,368.4211 [￥/m^2]
• CWM(5000)   = 421,727.3954 [￥/m^2]
• CWM(2000)   = 170,881.7498 [￥/m^2]
• CWM(1000)   = 87,719.29825 [￥/m^2]

　ここから実際にボーダーを導き出していきます。そこで用いるのが以下の導出式です。

　　　　X/12*100*0.11 > CWM(n)　　n : 1000, 2000, 5000, 10000

　上式を満たすような価格Xが、「トイレットペーパーがないなら紙幣でケツを拭けば良いじゃない（"If the people have no toilet paper, let them wipe on money."）」といえる価格であると言えます。

　それでは早速導出結果を見てみます。

• n = 10000    ->    X = 108,552,631.6 円
• n = 5000      ->    X = 55,668,016.19 円
• n = 2000      ->    X = 22,556,390.97 円
• n = 1000      ->    X = 11,578,947.37 円

　以上の結果より、STPのときには少なくとも約1200万円を超えない限りはトイレットペーパーでケツを拭いた方が賢明な判断だと言えるでしょう。

　北斗の拳のあいつが言っていたことは正しかったようです。

おまけ

ちなみに、紙幣の製造コストは数十円程度であり、その価格で計算した場合、1万円札であれば約28万円がボーダーになります。

※こんな世の中だから一応書いておきますけど、全部冗談です。

2020年2月に観た映画・ドラマ

　ただ観るだけだと忘れちゃうので、一つの記録として。専門的な知識は全くないし、上からものを言うのも苦手なので、ただ感想だけ添えときます。ネタバレは極力しないように気をつけてはいますが、責任はとれません。できるだけ予告編を貼り付けておくので、興味があれば参考にしてください。

　Filmarksもコツコツ更新してます。

filmarks.com

※括弧内の配信サイトについては記事作成時点での情報です

飛行機頭痛の治し方

　僕は帰省のため年に数回は飛行機に乗るのですが、そんな僕には飛行機移動を億劫にさせる重大な問題があります。それが飛行機頭痛です。

　飛行機頭痛とは気圧の変化によって副鼻腔の中の空気が膨張・収縮することで痛みが生じます。頭痛と書いてはいますが、僕の場合は頭と言うより鼻の奥、または目の奥が痛みます。

　経験したことがない方はわからないと思いますが、これがものすごく痛いのです。大の大人が涙目になるくらい痛いのです。よく「出産の痛みは鼻からスイカを出すくらい痛い」と言いますが、まさにこの痛みがそうです。飛行機に乗るたびに鼻からスイカを出していると言っても過言ではありません。一番痛いときには、痛すぎて『フォレストガンプ』を観た後くらい泣いてました。一番痛くないときでも『ROOKIES -卒業-』を観た後くらい泣きました。

　これはどげんかせんといかん、と思いインターネットで解決策を探していると、JALのサイトに有益な情報がありました。

旅立つ前に 機内で発生しやすい症状とその対処法（快適な空の旅のために）- JAL

　ここによれば、痛みの原因は鼻づまりによるものであり、飴などをなめることで解消できるとのこと。つまり、飴のようなもので且つ鼻づまりを解消してくれるものであれば最強な訳です。

　そこで導き出した答えが『ミ〇ティア』です。「飴のようなもので且つ鼻づまりを解消してくれるもの」であることはもちろん、なによりその形状がいいです。ピル状になっていることで何かプラシーボ効果が期待できそうです。イップスになったときの茂野吾郎の気持ちです。

　早速最寄りのコンビニにいる売人からミ〇ティアを購入しました。しかしそこでとんでもない文言を目にしたのです。

「1粒5分！　続く清涼感」

　やられました。想定外です。

　東京ー札幌間は飛行機で約2時間かかるのです。すなわち120分です。

　そうです、僕は飛行機に一度乗るたびにミ〇ティアを24粒も摂取しなければならないのです。完全にODです。『SKET DANCE』の武光振蔵でもそんなに食べないでしょう。

　とはいえ背に腹はかえられない。甘んじて受け入れましょう。

　飛行機への搭乗当日、ミ〇ティアをポケットに忍ばせなんとか所持がバレずに保安検査場は突破しましたが、ここで問題があります。客室乗務員の方にミ〇ティアの多量摂取をみられてはばつが悪い。

　周りにバレないようにミ〇ティアを摂取するのはなかなかスリリングです。これにはまる人はミ〇ティアの効果と言うよりも、このスリルにはまって抜け出せなくなるのでしょう。

　巷では砕いて鼻から吸引したり、ライターであぶるという方法もあるそうですが、僕はもっぱら経口摂取です。

　結局飛行機頭痛になることなく無事に北海道に到着しました。

　しかし、到着後もミ〇ティアを欲している自分がいます。

　セイコーマートにいる売人から追加で入手しますが、耐性が付いたのか少量ではなかなかキマらなくなり、乱用するようになってしまいました。

　これではいけないと、身体からミ〇ティアが抜けるまでミ〇ティアを断つことにしました。

　これを書いている今現在も禁断症状なのか手の震えや寒気が止まりません。

　偽薬効果が逆効果になってしまいました。

いただきマンモス

　「いただきマンモス」とは、のりピーこと酒井法子さんが用いるのりピー語の一つで、「いただきます」を意味する。

　僕ら世代からすれば、のりピーといえばドラマ「まるまるちびまる子ちゃん」のお母さん役が最も印象深い。

　歌手活動もしており、1995年には紅白歌合戦に出演したこともあるらしいが、僕はまだ生まれていない。他にも様々な分野でご活躍されているが、やっぱり”さくらすみれ”役を超える印象深い思い出は見つからない。

　話を「いただきマンモス」に戻そう。

　のりピーはこの言葉をどんな食事内容の場合でも使用しているが、本来この言葉は「マンモス」を食す場合にのみ使われるべきではないだろうか。

　確かに耳なじみが良い言葉であるし乱用してしまうのも無理はないが、だからといってサラダを食す前に「いただきマンモス」なんて言っていたらおかしいだろう。サラダがマンモスに見える幻覚でも見ていたのだろうか。

　ちなみに、マンモスの化石は「竜骨」と呼ばれる漢方になるそうだ。各製剤会社にはぜひ有効な薬として活用して欲しい。

　マンモスは知っての通り絶滅した生物であり、今ではみることはもちろん食べることなんて到底不可能だ。しかし、「いただきマンモス」という言葉が生まれたからには、必ずどこかでマンモスを食べる機会があったのだろう。無からこの言葉を生み出したのだとすれば、そのワードセンスが恐ろしすぎる。

　もし、マンモスが現在も食用肉として流通しているとすれば、骨が多くて食べづらそうだ。骨をしゃぶるように食べる必要があるな。

　結局のところ、今日の日本では「いただきマンモス」を使えるような場面に出くわすことはないだろう。

　ただ、マンモスを食べてみたいという自分がいるのもまだ事実。もしそんな時が来たら、言う言葉は一つしか無い。

「マンモスうれピー」

ぼくのバンコク2人旅③

　小学生の頃、入っていた野球クラブの監督に言われたことが未だに頭に残っている。

「お前はゲイにモテる顔をしている」

　今思えば、小学6年生の僕にそんなことを言う大人はどうかしているが、当時はよくわかっていなかった。

　そんな僕がバンコク旅行の計画を友人と立てるときに真っ先に予約したツアーがある。それはニューハーフショー（カリプソ・バンコク）だ。

　ニューハーフショーは文字通りニューハーフの方々がショーをしてくれる。日本のニューハーフバーにも行ったことないのに、本場のタイでニューハーフデビューをした。

　送迎付きのツアーだったので、ホテルまでコーディネーターとドライバーが迎えに来てくれた。ニューハーフショーに行くだけあって、さぞ陽気な人が来るのだと思っていたが、実際は無口なおじさんがやってきた。名前は「グリ」だか「グラ」だか言ってた気がする。

　会場に着くとショーまで少し時間があり、それまでマーケットで買い物をしてこい、とのことだった。集合時間と場所を確認し、グリとわかれた。

　マーケットはかなり広く、服やアクセサリーなど、様々なものが売っていた。調子に乗って英語で話しまくっていたら、売り子の兄ちゃんと仲良くなり、とあるものに誘われたのはここでは自重しておく。

　予想通り迷子になり、時間ぎりぎりで集合場所に着いた。グリは遅れてきた。

　ニューハーフショーの前に食事をしながらタイの古典舞踊を観たのだが、これに関してはタイ語がわからなくて記憶にない。唯一ある記憶はグリが遠くの席でつまんなそうにシンハービールを飲んでいる姿だけだ。グリはもう何十回も観て覚えてしまっているらしい。踊ってみてくれと頼んだが拒否された。

　いよいよニューハーフショーの時間が来た。半円状に席が並んでおり、僕らは前から3列目くらいの席に案内された。ドリンクのオーダーを聞かれ、僕はジントニックかなんかを頼んだ。

　開演まで待っている間、僕はものすごく感慨深い気持ちになった。一緒に行った友人は前述した野球クラブのチームメイトであり、お互いの小さい頃を知った仲だ。そんな人と一緒に二人きりで海外に行き、お酒を飲みながらニューハーフが踊り狂う様をこれから観るのだ。

　ショーの内容はどこまで書いて良いのかわからないが、予想以上に楽しかった。ニューハーフの方も綺麗な方が多かった。タイ語だったらどうしようかと思ったが、ショーは全編英語で進んでいった。

　ショーは終わり、会場から出るのだが、その途中にニューハーフの方々が立っており、チップを渡して記念写真を撮れるようになっていた。お気に入りの子に写真を頼みに行くのだ。

　僕は一番人気の子と撮ってもらおうと思い、その列に並んだ。写真のポーズは指定されているのか、ピースと指ハートの一枚ずつだった。

　写真が嫌いな僕はもちろん指ハートなんてやったことがなかったし、今後一生やることはないだろうと思っていた。まさかこんなところで指ハートをやることになるとは。

　指ハート童貞はタイのニューハーフに捧げた。あっけないもんだった。

　その後はグリと合流し、ホテルへ戻った。最後にいくらかチップを渡したが、あんまり喜んでなかった。カステラでもあげたほうがよかったか。

　このブログを書こうとニューハーフの方と撮った写真を見返したのだが、自分の指ハートの下手さに引いた。これじゃあお金をせびってるみたいだ。グリからチップを返してもらおう。